Melhor niver, simplesmente porque eu tenho na minha vida as melhores pessoas...

Explicar em palavras como foi o meu primeiro niver fora de casa, que eu tanto temia, quase impossível. Foi muito muito mais do que eu esperava. Seja pela primeira vela queimando a meia noite, simbolicamente representando a minha estrela, que já está brilhando. Seja com um ouro branco depois de uma aula daquelas de expressão corporal, seja com abraços inspiradores, depoimentos emocionantes, scraps carinhosos e telefonemas cheios de saudades, seja com o buquê de rosas vermelhas mais lindo que eu já recebi, me senti a pessoa mais amada do mundo. Seja por um presente estratégico, uma certa almofada de lavanda, que me acalma, foi estratatégico não foi? Pra ver se eu fico mais calma! E como esquecer dos lindos cartões que em poucas palavras me diziam muito mais do que esperava ouvir, e quando eu achei que meu dia teve tudo, amigos recentes e presentes, amigos antigos ausentes mas ainda assim presentes. Eu ganho minha primeira festa de aniversário surpresa de pessoas maravilhosas que eu não conheço nem a um mês, e descubro como a vida se desacortina espetacular sob os meus olhos, a todos que participaram desse meu dia de alguma forma, muito obrigada, amooo vocês, que são o meu conforto, as minhas estrelas reluzentes, que tornam os meus dias felizes e que fazem a minha vida valer a pena!!! Não citei nomes pra não dar briga, mas cada um que fez parte da minha vida ou faz. Sabe que é parte desse post também...

Experimentando ciclos...

O grande misto de sensações ainda continua cada vez mais alucinado. No começo da semana a energia é total e a alegria também o tempo todo rodeada de gente, e de coisas pra fazer e cada vez mais e mais e mais conhecimento, me sinto numa enxurrada.

A semana vai acabando, o ritmo diminuindo, as pessoas indo pra sua casa, e eu experimento a minha presença, um pouco mais contida do que quando eu to no meio do pessoal, afinal eu sou louca, mas nem tanto, pra ficar rindo e gritando por ai sozinha.

E as descobertas aqui nunca acabam, tudo parece eternamente novo. A velha saudade de casa se renova a cada semana. Nos novos amigos eu descubro novas coisas. Descubro o meu corpo, o construo, cresço, fisicamente e internamente, aprendo a olhar pra mim. Defino a minha identidade, o que eu quero pra mim, pra minha vida, o que construir. Olho pra dentro de mim e me impressiono com a minha segurança, como o medo que se dissipou, ele ainda está aqui mas não é um obstáculo. Vou me descobrindo, mais solta, mais livre, mais alegre, mais radiante. Tudo intenso, rápido, sem nunca parar. Os questionamentos não param, as descobertas também não, as saudades também não. Tudo concentrado num curto espaço de tempo e nos torna essa explosão de tudo e nada, de alegria, de nostalgia, de incertezas, de segurança. To vivendo essa explosão o ápice da energia e a agradável solidão.

Descobrindo camadas...

Descobrindo as minhas várias camadas, me reconstruindo. Descobrindo que o que achava que sabia, eu não sei. Descobrindo que tenho muito muito muito pra aprender, e eternamente terei. Desanimador? Acho que não! Eu diria no mínimo desafiador. To descobrindo meu lado que se irrita por bobeira, minha faceta que tá afogada na saudade. Saudade de pessoas, de conversas, de momentos, das coisas mais idiotas possíveis,mas que são uma referência da minha concepção de casa. Descubro o meu lado que gostar e quer ficar sozinha, fica em silêncio só com a minha voz interior. Descobrindo pessoas que eu não imaginava. Com as mesmas ideias, com ideias diferentes. Descobrindo o Skype pra me sentir mais perto de casa. Descobrindo meu corpo, como é caminhar com os meus pés e ampliar o espaço que toca o chão, como é sentir a energia espalhada por todo o corpo, e não comprimida como a vida foi deixando-a. Descubro que as teorias do trabalho do ator são eternas perguntas, que fazem a pergunta: qual sentido da vida? Se torna a mais fácil delas. Eu parto, eu fico, eu me irrito, e tenho certeza que em algum momento irrito alguém. Como, durmo, leio, descubro cada recanto esquecido do meu corpo, ou nem ao menos conhecido. Me sinto sozinha no mundo, mas não de um modo ruim, mas um modo que mostra autonomia, que agora eu sei, que eu caminho com as minhas pernas. Acima de tudo eu descobri que eu não sei nada, sobre nada. Essa falsa ideia de controle e de sabedoria, é o que nos faz tropeçar. E por isso eu to desabrochando, me descascando, me desfazendo do que não se encaixa mais, e a cada dia uma nova descoberta, sem nunca querer deixar de descobrir. E eu só sei que quero indagar,indagar e indagar, não quero respostas prontas, quero buscar as minhas.

Primeira vez????

Estranho como diante dessas duas palavras, todo mundo pensa em sexo, se você não pensou, tá mentindo eu tenho certeza. Bom acho que é inevitável, não pensar, com toda as curiosidades e dúvidas que rolam em torno disso, acho que por isso é tão estranho e tão constrangedor. Tem outras primeiras vezes que não damos tanta atenção e que rolam de forma gostosa e espontânea, a primeira vez que conversamos com amigos que realmente mudarão a nossa vida. Foi assim com o Marco, quando na hora da saída ele veio falar comigo como quem não queria nada, e estamos ai há 6 anos, amigos por mais que muitos achem que é outra coisa. Primeiras vezes de coisas bem idiotas que nem prestamos atenção, mas que pode mudar o rumo das nossas vidas. As pessoas na mesma frequência que encontramos pelo nosso caminho, a primeira vez de 5 horas de papo jogado fora, aparentemente com um estranho, que se mostra conhecido, uma liberdade que a gente sente com alguém que não conhecemos e não sabemos nem bem o porquê. Acho que as primeiras vezes sem tanta expectativa e idealização, rola, flui e a gente nem percebe, o bom da vida, é quando é tão prazeroso que a gente nem sente o tempo passar enquanto acontece. Aproveite as primeiras vezes, as segundas, as terceiras e as últimas, cada uma tem um sabor todo especial, e nunca vai deixar de ser incerto, nunca vai ser cem por cento seguro, é só um tiro no escuro, só não tenha medo de atirar...se atire se for preciso...se eu não tentar como eu vou saber?

Criando calos...

Ontem depois da apresenteação de uma cena, eu ouvi um cometário, sobre termos que criar calos na vida, pra poder sobreviver, se fossêmos 100% tocáveis não sobreviveríamos, sinto novos calos sendo criados, em mim, sinto a sua formação e posso sentir até o seu formato. Quando o tempo se apresenta ainda dói, e a vontade que essa completude ilusória, se transforme em vazio, nunca desejei tanto esse vazio, talvez se eu não tivesse lembranças boas, fosse mais fácil. Mas não tem transformação fácil, e eu recebo de peito aberto a impressão desse novo calo...Vivendo e sentindo no corpo e o transformando a cada passagem, tudo na vida são transições, e eu curto mais essa....

O futuro se desacortina...

O tempo tem passado, tão de pressa...e as coisas mudando de forma assustadoramente boa e surpreendente. E nesse momento eu desarrumo as caixas dentro de mim, e tiro o que está sobrando e estou acrescentando, adereços e brilhos, me sinto no controle, e sei que ainda tenho muito de mim pra conhecer, e essa é minha prioridade, me conhecer, pra depois conhecer alguém. Encontro pessoas no meu caminho, divertidas, contidas, cada uma participa ao seu modo, pessoas que parece que eu conheço a muito tempo...Vou caminhando...voando e a tendência é só melhorar...incerto? Mas eu gosto, um suspense é sempre bom...

Autores da nossa própria história...

Tem tantas coisas acontecendo, tudo passa por mim depressa, mas tudo o que acontece absolutamente tudo me interessa. O passado faz parte de mim, o presente, se desembrulha de uma maneira espetacular, e nos faz perguntar como eu não sabia que a vida poderia ser tão boa? Com tanta novidade...o resto é a saudade, que aperta no peito quando ela encontra brecha...Por enquanto, é tudo novidade e incerteza, e que continue a incerteza, pois ser surpreendida é maravilhoso, e eu não me canso, o caminho é longo e uma coisa é certa eu tenho muita disposição pra enfretá-lo...