keep walking...

Hoje eu vi um casal de noivos...no meio do trânsito numa avenida e me fez pensar, em como é assim mesmo nos relacionamentos. Apesar de todos os carros que podem nos atropelar ou nos pegar, apesar de todas as possibilidades de dar errado, nos aventuramos em meio aos carros e sorrimos de frente para o perigo. E por que fazemos isso??Por que realmente vale a pena, e quando se vive de cara com o perigo sem olhar pra trás vivemos verdadeiramente. Sem medo de viver, de sofrer...Simplesmente enfrentar...Sem medo dos carros e das possibilidades de dar medo de errar. Mantenha os pés no chão, confie nas pessoas mas não em qualquer um. E faça do seu destino as estrelas, mesmo que você não chegue nem a metade do caminho. Mire alto, quando fazemos o que os outros fazem chegamos onde todos chegam e quando fazemos o melhor e diferente onde podemos chegar?

Nas asas do vento...

Hoje eu fiquei na ponta dos pés e tentei espiar o futuro, não vi quase nada. Mas uma coisa eu percebi, cativei pessoas pelo meu caminho e que torcem pra mim de verdade, de coração me desejam sucesso, e tudo que eu puder capturar e alcançar dessa vida. No começo dessa semana bati a cabeça num muro chamado decepção, mas como tudo na minha vida anda numa velocidade louca...eu descobri que por mais que isso possa acontecer. Eu não vou deixar de me arriscar, me jogar e esperar criar asas e voar. Amanhã eu começo a voar. O Futuro, agora é presente. E as lágrimas são de saudades , de tudo o que já vivi e do que eu ainda vou viver. Descobri que nunca perdemos nada, ganhamos, ganhamos oportunidades, ganhamos recomeço, ganhamos amigos e ganhamos conhecimento. E se você não quer voar comigo? Simplesmente não merece esse prazer. As pessoas que importam estão sempre perto, essa é uma certeza que eu sempre levo. E as minhas estrelas espalhadas por ai, eu quero que espalhem sorrisos, como minhas substitutas. Porque cada estrela que eu espalhei está no meu céu, ou já esteve, em algum momento foi um lampejo de felicidade, alegria e conforto. E agora eu me jogo nas asas do vento...pra onde? Não importa, eu ainda vou ser eu, e as pessoas que eu amo, ainda estarão comigo, as que me amam de verdade, isso eu tenho certeza, e isso me dá força, e é por isso que eu confio, confio em pessoas melhores, em pessoas que se importam, eu confio no futuro, confio no incerto e confio no meu mundo que eu guardo dentro de mim, e tento refletir ele sempre que posso. E a graça da vida, não é as pessoas perguntarem porque você chora, mas sim perguntarem, por que você ainda sorri?

Extensões da alma...

Amigos...ainda tento definir, esses seres que aparecem na nossa vida aparentemente por acaso. São eles, que nós fazem rir, que estão com a gente quando inesperadamente abre um royal street flush na mesa, ou quando vamos pra praia pra ficar falando bobeira ou fazendo guerra de gelo, são os que viram a noite na sala 24 horas estudando, ou ir pescar brincar com as minhocas e seguir por uma trilha que só tem mosquito, ou descer pra praia de bicicleta, fazer uma churrasqueira de pedra durante a semana, ou ainda voltar de madrugada de um rancho, com um doido contando piada e outros doidos cantando. Esses loucos que fizeram parte da minha vida, estavam lá nos momentos bons e ruins, amo todos eles e confio neles e os defendo sempre sempre. Platão acreditava que a nossa alma era muito ampla pra caber num só corpo...então meus amigos são extensões da minha alma, que completam minha personalidade e ampliam minhas opiniões, não importa se eles me chamam de tampinha, bichinho de estimação, animalzinho, little japa, amo eles e sempre vou ter saudades dos momentos mais loucos, dos papos de madrugada sobre a vida em frente a minha casa, o pátio da escola, quando um observador e tanto falou, pardal não anda ele pinga, foram tantas coisas vividas, e tem cada besteira que ainda lembro, e por mais que eu me esforce, não lembro todo o repertório das piadas repetitivas e idiotas do Mohamed, que fazem muita falta. Viveria tudo de novo, chamaria o Hugo,Juca e o Raul muitas e muitas vezes se vocês estivessem presentes. Agradeço aos meus anjos da guarda doidos, que andam na corda bamba e sorriem pro mundo e me ajudam a sorrir. Nossa e como eu pude esquecer das rodadas de sinuca, e como eu ainda sou péssima, sou a única que perde duas vezes com uma mesma ficha. Agradeço a simples existência de todos vocês...amigos virtuais, amigos reais, amigos doidos, amigos distantes, amigos professores, só tenho a agradecer, amo vocês...

Contagem regressiva

3 dias e o tempo passa, escorre pelas mãos, eu vou sem pressa, sem esperar o que não espera por mim, sem sofrer pelo o que não pode sofrer por mim...Caindoo de peito aberto no incerto. Simplesmente feliz...

Será?????????????????

Li uma vez que a angústia da dúvida é uma das piores coisas pra um ser humano, eu concordo, prefiro a certeza do não ou do sim, do que ficar flutuando sobre o será. Prefiro decidir sozinha, se acabou, eu levanto, to pronta pro próximo tombo, senão eu continuo, confio, me jogo torcendo para que dê certo. Mas e quando não depende só da gente? E ficamos naquele suspense, naquela balanço perigoso entre a tristeza e a felicidade. Acho que é mais ou menos quando forma aquele tempo de chuva, mas continua aquele calor abafado e aquela angústia sem saber em qual esquina a chuva vai te pegar. Não saber, esse é o fator que mais enlouquece as pessoas, não ter o controle de tudo, mas só saber o básico pra nos dar segurança. Mas acho que é exigir muito da vida, na vida a gente sempre flutua entre o sim e o não, passado, futuro e presente, e por mais que a gente queira a nossa mente não nunca pára, pensando nas possibilidades, do que pode ser ou acontecer. E impacientemente procuramos a solução, é tão difícil ter paciência e esperar que o tempo responda, isso é o mais sábio, mas o ser humano tá mais pra teimoso sem razão do que sábio paciente, pelo menos eu faço parte do primeiro grupo. Então como o Renato Russo eu pergunto : " Será só imaginação? Será que nada vai acontecer? Será que é tudo isso em vão? Será que vamos conseguir vencer?". Será que eu sou uma sábia paciente? Duvido muito, só espero que o tempo não consuma minha razão, e nem aumente minha dose de loucura ou descrença. Por enquanto é tudo um grande será, mas quando vier a certeza eu sei que vou saber enfrentar...Sempre em frente, enfrente sempre!

Cenas do meu filme...

Tem tanta coisa que acontece na vida da gente. Que às vezes a mudança é tão lenta e progressiva que só reparamos quando ela realmente está concluída, é um longo caminho e o aprendizado nunca acaba, isso é bom, seria monótono não ter mais nada pra se surpreender. Uma vez um amigo me disse que quando se é jovem parece que tudo é o final do mundo, uma briga com a mãe, um término, que pode ser na verdade um recomeço. Se eu tivesse que arriscar diria que parece o fim do mundo porque são coisas que experimentamos pela primeira vez com uma intensidade que não estamos preparados que até então nem sabíamos que existia. Às vezes me pego pensando em tudo que foi até eu chegar até aqui, em tudo que eu aprendi e ainda me surpreendo com as pessoas maravilhosas que eu conheci. Primeiro meu mundo desabou quando tive que sair da cidade que era o meu mundo, tudo que eu conhecia. Pra um mundo desconhecido, pra uma outra realidade, bambeei e com dificuldades me equilibrei, foi ai que eu descobri que precisava me expressar e com isso vieram os piercings e as tattoos, tão mal vistos por tanta gente, mas que fazem parte de mim e acho que estamos bem longe dos tempos em isso era coisa de pirata, maloqueiro e drogado, pra mim é só algo meu que eu vou levar pra sempre com o maior carinho, minha identidade. Me equilibrei e conheci pessoas que foram essenciais pra formação da minha personalidade, três amigos que por muito tempo foram tudo na minha vida, meu chão, meu céu, minha diversão. Mas como faz parte da vida, meu mundo desabou novamente, pra me mostrar que eu tinha que ampliar, somar, multiplicar, aprendi a fazer mais amizades, sem medo e sem me fechar só aos antigos amigos, nem preciso falar como a vida foi generosa comigo, as pessoas que eu encontrei no meu caminho, me cativaram, me inspiraram, acreditaram em mim, me colocaram pra cima, me colocaram na real e voltei a caminhar de novo. Pessoas que me fizeram sorrir, quando o que eu mais queria era desabar, fizeram parte da minha vida, quando eu tive que deixar parte dela de lado, pro bem da minha saúde mental e emocional, sabe o que é mais difícil do que se afastar das pessoas??? É se afastar de pessoas que você ama, mas descobre que não te fazem bem. É difícil dar prioridade pra nós mesmos. Difícil acabar com o motivo da sua dor, se ela te dá uma ponta de prazer. E assim eu descobri amigos que me ajudaram, mas como muitas coisas na vida passaram, ainda tenho eles comigo, mas a distância, e isso também foi um teste duro. Foi quando apareceu o teatro e eu descobri de verdade o que eu queria fazer e como eu queria ser, quem eu queria ser. Comecei a ver que só você pode acabar com a sua dor, só você melhora o que não está bom. Que você pode ver os obstáculos como impedimentos ou como um desafio a ser superado, não há situação que não tenha o seu lado bom, algumas situações exigem que você vasculhe e procure bastante esse lado, mas a perseverança o revela. E agora? Me sinto uma pessoa melhor, sem tanto medo de cair e sabendo curtir a presença de quem me é raro, fazendo as pessoas que eu gosto felizes, porque consequentemente fico feliz também. E o meu momento? Uma frase da Clarice Lispector o define muito bem : " Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito". E ainda como diz a música de Rita Lee " Desenhos que a vida vai fazendo, desbotam alguns, uns ficam iguais, entre corações que tenho tatuados, de você me lembro mais". Por mais que isso me incomode é em você que eu penso mais...

Fé...não é religião.

Tem uma frase que eu gosto muito, que diz que fé é toda a certeza que dispensa provas. Eu fico meio triste de ver como essa palavra perdeu o significado atualmente, as pessoas não sabem o que é fé. Tem gente que a associa diretamente a religião, tem pessoas que só vêem os extremos fanatismo ou descrença. Preto ou branco. Mas existe o preto, o branco e todo o resto. Fé não é só em Deus, é em você em coisas melhores. Mas hoje fé é religião e solidão é bicho papão. Não digo ficar sozinho a vida inteira, mas se nem você quer curtir a sua própria compania de vezes enquando, quem vai querer? Eu acho que fé é bem diferente de religião. Eu por exemplo não tenho religião, mas tenho fé, em Deus, um amigo poderoso que te ouve e te atende quando você sabe pedir. Fé na família, fé em meus sonhos, fé nos meus amigos, fé nas minhas metas. E solidão é aprender curtir o prazer de estar com você mesmo e de se conhecer melhor. Acho que melhoramos a cada dia, mas se não tivessemos tanto medo do desconhecido, acho que seríamos muito melhores.

O que fazer?

Certa vez eu vi uma personagem num filme dizer algo mais ou menos assim : Saber o que? Se ainda te amo, com toda certeza, não há uma só dúvida em minha mente, como toda a minha raiva e o meu ego, eu sempre fui fiel ao meu amor por você, e se eu fiz com que você duvidasse disso, foi mais um erro de uma vida cheia de erros, eu posso dizer que te amo quantas vezes você aguentar ouvir, mas a única coisa, que isso vai fazer é nós lembrar, que só o amor não basta, não chega nem perto. Adorei a fala da personagem e o filme, que ainda hoje é um dos meus preferidos, mas confesso que na época eu não consegui entender o porquê que só o amor não bastava e não chegava nem perto. Acho que hoje eu começo a entender o que ele quis dizer. Quando a gente é criança, costuma achar que os adultos complicam as coisas, mas eu acho que é a vida que fica complicada. Difícil, encontrar alguém que você goste e que com muita sorte goste de você de volta. Só o amor não basta, não chega nem perto, porque pra estar junto precisamos de uma dose de tolerância, por vezes esquecer o orgulho e ter coragem de ajeitar as coisas, talvez conversar abertamente sobre o que sentimos seja o mais difícil, não sei você, mas eu me sinto vulnerável quando faço isso, como se eu tivesse oferecendo meu coração e não tivesse mais o controle do que ira acontecer com ele. Estar com alguém é ceder quando é preciso, difícil é a pessoa ceder por você também. O equilíbrio talvez seja o essencial. Acho que é por isso que nos emocionamos com histórias de amor, são tantas as coisas que podem dar errado, e tão pequena a probabilidade de dar certo, que uma que seja que dê , que os dois estejam na mesma sintonia e na mesma proporção, é um vislumbre e um brilho que todos nós acreditamos. Por isso a vida é complicada. Amar é fácil. Encontrar alguém que te ame, te assuma, se preocupe, ceda, te apoie, isso é o difícil e talvez seja isso que complique a vida, nem sempre a gente ama quem nos faz bem, ou quem nos proporcione tudo isso. Então o que fazer com esse amor que sobra e transborda? E mesmo transbordando não nos sentimos completa. Acho que nós não complicamos a vida, é ela que nos complica. Mas como diria Madre Tereza de Calcutá: " Eu sei que Deus não me daria um problema que eu não pudesse administrar, mas eu só gostaria que ele não confiasse tanto em mim".

Carência atual

Vi uma vez em um filme, que sentimos tanta falta de contato, que colidimos uns nos outros pra sentir alguma coisa. Sinto que a nossa geração é mais carente do que aparenta. Vivemos na era do curtir e beijar na boca, sem compromisso, todos pregam isso como a maior maravilha, as pessoas tem mais dificuldade pra se apegar, por medo de sofrer, se fecham e curtem a vida, mas se tornam vazias. Ou pior ainda, tem gente que arranja um namorado pra mostrar pras amigas, ou nos apegamos a qualquer um com medo da solidão, com baixa auto-estima, aceitamos muitas coisas, e ainda chamamos isso de relacionamento, vivemos numa geração que evita o contato e acha que ganha alguma coisa com isso. Tem certas coisas, certos aprendizados que só vem com a proximidade, e as pessoas evitam isso por medo, medo de confiar, me de se apegar, medo de sofrer. Mas alguém já viu? Amor sem preocupação? Amor sem apego? Amor sem um pouquinho de dor que seja. Ainda lembro de ter visto em algum lugar que na vida tudo vem aos pares, homem e mulher, doce e salgado, já viu prazer sem dor? Aprendizado sem obstáculo? Talvez se nos entregássemos mais, viveriamos melhor, aprenderiamos mais, e talvez nem sofressemos tanto assim, o medo tem a mania de tornar o monstros da cabeça maiores do que são na realidade. Enfrentar isso e manter bem perto e sem medo as pessoas que você quer que faça parte do seu caminho. Não porque precisamos de contato, que vamos aceitar qualquer um. Vamos sim ter por perto, pessoas que compartilham os memos ideiais, ou mesmo ideiais diferentes, somar é uma coisa muito boa, mas que essas pessoas pelo menos tenham os mesmos valores que a gente. Manter perto quem você quer por perto.

Confiança, o melhor presente

Confiar e se entregar de olhos fechados e peito aberto, esse eu quero que seja o meu lema, posso ser chamada de sonhadora ou alienada, não me importo, como um amigo meu mesmo diz : a realidade começa com o sonho. E por isso não me canso de sonhar, e independente do que acontecer não deixarei de sonhar. Quem confia, quem se importa com as pessoas ganha, por mais que tenham alguns desinformados que achem que isso é bobagem. Mas só quem se envolve, sente, vive, cresce, aprende. Por isso mantenho perto de mim quem eu confio e quem me é raro, o simples fato de poder contar com todas essas pessoas é um presente, por isso que eu confio, e me entrego. E se eu cair? Aproveitei a aventura da descida, o cabelo contra o vento e o sabor da liberdade...Só quem se entrega, vive verdadeiramente. Confiar, em Deus, uma força maior, que mantém meu eixo, meus trilhos. Confiar na família, meu porto seguro, meus ídolos, minha vida. Confiar, simplesmente confiar, nas pessoas que eu julgar merecedoras de tal presente...cativar tudo ao meu redor, porque eu confio nas pessoas e no mundo, sou uma sonhadora. Porque como diz a música: "pra que manter os pés no chão, se todo mundo quer voar?".

Insistir ou desistir...

Hoje através de alguns amigos, relembrei dos momentos difíceis que eu já tive, de como é, olhar pra lista e não encontrar o seu nome, o desânimo de começar do zero, de novo e sem ganhar nada com isso, nenhuma motivação a mais. Só a ideia de continuar, e as vezes a gente se pergunta: será mesmo que isso vai dar em algum lugar? Com tudo isso eu aprendi, que a vida é feita de momentos, eu posso me entregar ou insistir. Insistir numa ideia que só eu acredito, eu e alguns poucos companheiros que estão ao seu lado pra dizer bola pra frente, sem parar, porque você tem um destino pra chegar. Aqueles que te dão um abraço forte quando sabem que o desânimo está prestes a te consumir, isso não tem preço,é nessas horas que reconhecemos quem acredita em nós, mas acima de tudo, temos que acreditar em nós mesmos, que somos capazes, de qualquer coisa, que podemos fazer o que queremos. Agora é uma hora de decisão, insistir ou desistir? Posso garantir que insistir não é fácil, mas as vezes a recompensa do difícil, é mais prazerosa, mas enriquecedora, o seu caminho tá lá esperando por você, o que fazer? Continuar...Porque não importa o que aconteceu hoje, amanhã o dia vai nascer de novo e tudo vai recomeçar...o amanhã está se desacortinando e é todo seu...

Palavras palavras??

Talvez as palavras sejam super estimadas. Já percebeu como sabemos que temos uma ligação com alguém, quando o silêncio não é desconfortável? Como se só a presença ao seu lado e a sensibilidade de cada detalhe, fosse o suficiente, de um modo que as palavras não são capazes de preencher. Seja com um amante ou um amigo, nada mais completo do que um silêncio confortável, como se as palavras fossem tirar a atenção dos pequenos detalhes que dizem muito mais...E há quem ache que o silêncio é a falta, dependendo dos olhos que vêem pode ser simplesmente a completude do vazio que nos preenche.

Suspensa no suspense

Incrível como tantos anos da nossa vida, cabem em poucas caixas. Tudo passa tão rápido pela gente...as vezes algumas datas são apenas flashes no meio dessa corrida alucinada. Vou colocando tudo dentro de caixas, dentro delas estão também os meus anseios, minhas esperanças. Sinto o frio na barriga de todo recomeço, um medo que deixa tudo mais excitante. Me jogo nas asas do futuro, pro que tiver que acontecer...

Ir e ficar

Não sei se é só comigo, mas eu tenho experimentado um milk shake de emoções, algumas misturas que eu nem achava possível, como se as coisas que eu mais amo, estivessem em caminhos opostos, e eu tenho que me dividir entre eles. Isso tudo começou quando fui aprovada no vestibular 2010 da Uel, felicidade? Saudade? Medo? Incerteza? Realização? O que sentir? Ainda não sei, me sinto ainda meio suspensa, como se ainda não fosse real. Como vai ser? O que eu vou gostar? Do que eu vou sentir falta? Perguntas que eu não tenho resposta, mas eu não canso de perguntar, como se eu quisesse prever o que eu não posso. E vou ficando nesse suspense, enquanto as aulas não começam, enquanto o novo não se apresenta, presa nessa saudade precoce, do que ainda não é, do que a muito tempo é. Atrás de um futuro incerto, porém promissor...